Η Sugarenia και η θεία Σοφία σε νιώθουν και σε καταλαβαίνουν αγαπητέ εκπρόσωπε του ανδρικού φύλου. Τα γκομενάκια (εντάξει όχι κι όλα αλλά σε μεγάλη πλειοψηφία) έχουν πέσει σε παράκρουση μ’ ένα τύπο που κανα δυο φορές που τον είδες σου φάνηκε α) φλωράτζα, β) χλωμός σα μόλις να είδε τη μάνα του με τον καλύτερο του φίλο α λα Παπακαλιάτη και γ) όταν θυμώνει έχει ύφος σαν να ‘ναι δυσκοίλιος. Κάθεσαι και χαζεύεις τον υπερ φλώρο και αναρωτιέσαι γιατί αι γυναίκαι έχουν πάθει ομαδικό πυρετό και σε παροξυσμό πάθους μπορεί να σου πετάξουν και κανα Edward αντί για το όνομά σου το τιμημένο.

Δε θέλουμε να σε πληγώσουμε αλλά ο Edward ΔΕΝ είναι φλωράτζα (η ταχτοποίηση των απαυτών σου και το ρέψιμο δεν κάνουν τον άντρα). Επίσης είναι χλωμός γιατί είναι βαμπίρι – δε φταίει ο ίδιος, η ταλαιπωρημένη φύση του τα φταίει. Τέλος όταν θυμώνει έχει ύφος που λέγεται “σκοτεινό και χαμηλό” (copyright Sugarenia) – βλέπε παρακάτω για τις εξηγήσεις.

Σε νιώθουμε. Σε πονάμε. Γι′αυτό και θα σου εξηγήσουμε τα πάντα να ‘χεις να πορεύεσαι.

ΤΑ ΒΑΣΙΚΑ
Ο Edward Cullen είναι ένα βαμπίρι 17 χρονών (φαίνεται τόσο αλλά κανονικά είναι πάνω από 100 ετών το μανάρι μας). Είναι βασικός χαρακτήρας στα βιβλία Twilight που γινήκανε και ταινίες. Επειδής τα βιβλία τα έχουν διαβάσει λιγότερες γυναίκες από ότι έχουν δει την ταινία, επειδής επίσης το οπτικό υλικό είναι πάντα καλύτερο, επειδής τέλος ο ηθοποιός είναι μανάρι όταν λέμε Edward στην παρούσα ανάρτηση τον εννοούμε όπως είναι στις ταινίες Twilight και New Moon (όχι όμως τον ηθοποιό. τον χαρακτήρα). Αγαπεί τη Bella που είναι μια κοπελούδα όχι βαμπίρι.

ΓΙΑΤΙ Ο EDWARD ΕΙΝΑΙ Ο ΘΕΟΝΤΑΣ, Η ΦΑΝΤΑΣΙΩΣΗ, Ο ΑΝΤΡΑΣ Ο ΑΠΙΑΣΤΟΣ ΚΛΠ

1) Ο Edward είναι επικίνδυνος
Όταν λέμε επικίνδυνος μιλάμε από το ένα ως το δέκα ο Edward χτυπάει άνετα εντεκάρι καραμπινάτο γιατί πρώτον είναι βαμπίρι. Δεύτερον όλες εμείς που μας τρέχουν τα σάλια για πάρτη του ταυτιζόμαστε με τη Bella που το αίμα της του κάνει κάτι σε αναμπουμπούλιασμα και μόνο που τη μυρίζει θέλει να της παίξει μία και να την αφήσει στον τόπο για να της πιει το αίμα.

2) O Edward και θέλει να σε σφάξει και σε θέλει
Είναι κλασσική περίπτωση βλάβης. Όλες οι πειραγμένες γυναίκες έχουμε μέσα μας την ψυχοπάθεια του φτύσε με αλλά θέλε με κι όλας. Αφού δηλαδή μας έχεις φτύσει δέκα μέρες κι έχεις εξαφανιστεί με τις πουτάνες (όλες οι άλλες είναι πουτάνες πάντα) θα εμφανιστείς αναμαλλιασμένος στο κατώφλι μας να εκφράσεις τον έρωτα σου κι εμείς οι μαλακισμένες θα πέσουμε στα πατώματα. Ιδού η φύση της γυναίκας. Έτσι και με τον Edward. Από τη μία θέλει να σου πιει το αίμα κι από την άλλη θέλει να σε κάνει γυναίκα του, κορώνα στο κεφάλι του και λοιπά.

3) Ο Edward έχει μυστήριο
Ω ναι. Σε φτύνει για περίπου 200 σελίδες (δεν τις μέτρησα κι όλας) αλλά δεν είναι που δε σε θέλει, είναι που είναι βαμπίρι και δε μπορεί να στο πει. Εσύ πρέπει να πορευτείς προς το ταξίδι της ανακάλυψης και να αποδεχτείς το μεγάλο μυστικό του. Με άλλα λόγια να αποδεχτείς ότι είναι αλητήριος. Ακόμα μια χαρακτηριστική παράνοια της γυναικείας ψυχολογίας. (Βλέπε και παλαιότερη ανάρτηση της θείας Σοφίας ο Άντρας ο Παρακμιακός ο Κομμάτιας προς γνώση και συμμόρφωση)

4) Ο Edward το δουλεύει το ρομάτζο σε ανύποπτες στιγμές
Δεν είναι δηλαδή προβλέψιμος. Σου τα λέει τα ρομάτζα εκεί που βάζεις πλυντήριο ας πούμε κι όχι όταν τρώτε υπό το φως των κεριών. Χτυπήσου κάτω άμα θες αλλά ο Edward θα σου πει τα καλύτερα όταν τα νιώθει κι όχι όταν εσύ έχεις στηθεί, βαφτεί, παρφουμαριστεί και έχει γίνει η κατάσταση μπλιαχ. Δεν είναι κλισέ ο τύπος.

5) Ο Edward είναι ο απόλυτος βραδινός φύλακας
Δεν κοιμάται ποτέ και σε παρακολουθεί το βράδυ που κοιμάσαι. Όλη νύχτα εκεί ξύπνιος (που να κοιμηθεί, έχει βρικολακιάσει κυριολεκτικά) κι εσύ στο ροχαλητό ήσυχη στην αγκαλιά του (νταξ όλα τα λεφτά). Δεν είναι μόνο που αισθάνεσαι ασφάλεια. Είναι και που άμα γκανιάξεις από τη δίψα το βράδυ δε χρειάζεται να βγαίνεις από τα σκεπάσματα, πετάγεται και σου φέρνει και νερό. Τρελό βόλεμα.

6) Ο Edward εξαφανίζεται μόλις εμφανίζεται ο πατέρας σου
Στην Ελληνίδα τη γυναίκα αυτό είναι μεγάλο πράμα. Όχι μόνο κάθεται μαζί σου όλο το βράδυ αλλά ξέρει πότε έρχεται ο πατέρας σου και παίρνει τον μπούλο. Ειδικά με τους Έλληνες πατεράδες μιλάμε για τεράστιο προτέρημα.

7) Ο Edward διαθέτει και τρυφερότητα και βαρβατίλα
Από τη μία επειδή είναι βαμπίρι σε προσέχει ΠΟΛΥ γιατί άμα κάνει μία έτσι απρόσεκτα μπορεί και να σε αποκεφαλίσει. Από την άλλη άμα τα πάρει στο κρανίο βγαίνουν τα δόντια, γίνεται το μάτι κόκκινο κι εσύ κάνεις τον κινέζο και βαράς προσοχές.

8) Ο Edward διαθέτει εμπειρία και νιάτα
Ένεκα που είναι βαμπίρι έχει ζήσει 100 χρόνια οπότε είναι ο σοφός της παρέας κι άμα σου πει “Bella κάνεις μαλακία” ξέρει κάτι περισσότερο. Συν του ότι μέσα στον αιώνα έχει γίνει βιρτουόζος του πιάνου (instant iPod) κι έχει μάθει και καμιά διακοσαριά ξένες γλώσσες (ταξίδια χωρίς πρόβλημα). Από την άλλη έχει κολλήσει στα δεκαεφτά οπότε η πλάτη σπάει κόκκαλα κι ο μύωντας βγάζει μάτι. Τί άλλο να πούμε νταξ.

9) Ο Edward έχει ορέξεις
Όταν σε πρωτοείδε δεν ήθελε να σου πει “μανάρα μου κούνα τα καπούλια σου” ούτε να σε πηδηκουλιάσει. Ήθελε να σε φάει. Να κάνει ένα χραπ και να σε ξεζουμίσει κυριολεκτικά. Να σε κανιβαλίσει. Να δεις το θεό φαντάρο. We rest our case.

10) Ο Edward σε περίμενε
Το μεγαλύτερο πρόβλημα των αντρών είναι ότι ο Edward είναι παρθένος. Καθόλου δε μας ενοχλεί διότι δηλώνει ότι δεν είχε γεννηθεί η Bella να του γυαλίσει για αυτό κράτησε το φερμουάρ του κλειστό. Δηλαδή να σου δηλώνει το πλάσμα ότι ‘μάνα μου εσένα περίμενα όλη μου τη ζωή’. Σας βλέπουμε που γελάτε γι′αυτό ένα μόνο παράδειγμα θα παραθέσουμε που αποδεικνύει ότι αυτά τα τρώτε κι εσείς οι άντρες και μάλιστα τα καταπίνετε ΑΜΑΣΗΤΑ. Σκεφτείτε γυναίκες που τις έχετε πάρει μια πρώτη φορά (π.χ. “δεν έχω ξανακαταπιεί ποτέ, πρώτη φορά το κάνω αυτό” κλπ) και πώς μετά από αυτή την παραδοχή πήρατε μίνιμουμ 5 πόντους και τα αποτέτοια σας γίναν ολίγον πιο βαριά. (Σας καταστρέψαμε αρκούντως;) Κι εδώ φυσικά έχουμε αποδείξει και την παράνοια και την ψυχοπάθεια του ανθρώπινου είδους γενικά.

11) Ο Edward μπορεί να ζηλεύει αλλά κρατάει χαρακτήρα
Δεν είναι τραμπούκος να πιάσει τον Jacob (άλλος χαρακτήρας που αγαπεί τη Bella) να του κόψει τον τσαμπουκά. Κρατιέται ναι μεν με νύχια και με δόντια αλλά κάνει τη θυσία για τη Bella που τον έχει αδελφικό φίλο τον Jacob και την κάνει ευτυχισμένη. Η θυσία λέμε. Να θέλεις να αποκεφαλίσεις τον αντίπαλο και να κάνεις πίσω για να βλέπεις τη γυναίκα σου ευτυχισμένη. Βάζει τη Bella πάνω από όλα. Τουτέστιν την έχει κερά του. Τουτέστιν πέσαμε στα πατώματα και ψοφήσαμε.

12) Ο Edward κρατιέται να μη σε καταστρέψει
Μπορεί να σε κάνει βαμπίρι και να μπορεί να σε πηδεί και τέτοια αλλά κρατιέται να μη σε καταστρέψει κι εσένα και καταδικάσει την ψυχή σου στην Κόλαση. Καλά μιλάμε για μεγάλες επιτυχίες.

13) (Σημαντικό) Ο Edward ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ
’nuff said

Το επόμενο είναι spoiler μη το διαβάσετε αν θέλετε να διαβάσετε το τελευταίο βιβλίο

.
.
.
.
.
.
.

14) Όταν έρχεται η ώρα ο Edward παίρνει φόρα
Μπορεί να μην πηδεί για τρία ολόκληρα βιβλία (γκανιάξαμε να περιμένουμε) αλλά στο τέταρτο όχι μόνο πηδεί αλλά σπάει κρεβάτια, σκίζει μαξιλάρια, σε γεμίζει μελανιές. Όχι μόνο αυτό αλλά σου προκαλεί κι εγκυμοσύνη με βαμπιροτέκνο που κατά την κύηση του σου σπάει κόκαλα κ υ ρ ι ο λ ε κ τ ι κ ά και στο τέλος είναι να πεθάνεις κανονικά. Τί να κλάσει δηλαδή το κλασσικό “τί σου κάνω μάνα μου, σε σκίζω στα δύο” αν δεν επακολουθεί ο σπόρος του βαμπίρ που προκαλεί βαμπιροτέκνο με επισπευσμένη εγκυμοσύνη και μεταφυσικά αποτελέσματα. Άστο μεγάλε τσάμπα κουράζεσαι και θα πονέσει κι η μέση σου.

Μετά από όλα αυτά έχουμε επιτελέσει κοινωνικό έργο, έχουμε αποδείξει την ψυχοπάθεια του γυναικείου φύλου, έχουμε αδιάσειστα δείξει την προβληματική φύση του ανδρικού και πάμε για ρακή. Σαλούδ.

Sugarenia - θεία Σοφία

Η fava πήγε σε ένα πάρτι μασκέ με θέμα kinky και παιδεύτηκε.

Ρίξε αγάπη μου μια γραμμή στη θεία Σοφία που ξέρει από αυτά (για τις απόκριες τουλάχιστον)! Τί σκατά έχω παρακολουθήσει όλες τις ταινίες με τις βαμπιρέλες, τους φονικούς μεταλλαγμένους, τους σαμουράι που διψάνε για αίμα; Γιατί αλλιώς στα νιάτα μου έχω κάτσει να χαζεύω αγενέστατα τα κορίτσια με το άι λάινερ μέχρι το αυτί στο DaDa στα Εξάρχεια; Και τέλος, γιατί έχω εντρυφήσει στο στυλιστικά άρτιο σύμπαν του Sandman;

Για σας βρε κουτά όλα. Για να ρίξω μια συμβουλή για το (faux) kinky.

Από τη μεγάλη μου πολιτιστική και στυλιστική γνώση πάνω σε αυτό τον τομέα τρεις επιλογές έχω να σου δώσω. Η πρώτη είναι για αρχάριους και δύο επόμενες για προχωρημένους. Το παίδεμα πάει αντιστρόφως ανάλογα. Η επιλογή για αρχάριους έχει πολύ αξεσουάρ ενώ οι επιλογή για τους προχωρημένους μόνο ένα η καθεμία. (Αν το σκεφτείς τώρα αυτό που είπα είναι μεγάλη κουβέντα).

ΕΠΙΛΟΓΗ “ΕΒΛΕΠΑ ΠΟΛΥ UNDERWORLD. ΚΑΙ TRUE BLOOD. ΚΑΙ BLADE”

Lexia Talionis in black leather corsetUploaded by LexiaTalionis on 4 Nov 07, 10.48PM GMT.

Εδώ φοράμε ότι μας βρίσκεται σε βινύλιο, μαυρίλα, διχτυωτά καλσόν σα γάντια (χωρίς δάχτυλα) και μπότα που να σπάει κόκαλλα (γιατί είμαστε βαμπιρέλες assassin και πρέπει να πηδήξουμε μετά από τη μία ταράτσα στην άλλη στο κυνήγι του λυκάνθρωπου).

Φοράμε κολλητά παντελόνια, δερμάτινα βραχιόλια, καμιά σιδερογροθιά, καμιά αλυσίδα στη μέση, τέλος πάντων κατάλαβες.

Ο λαιμοδέτης είναι θέμα narrative. Άμα ας πούμε ντύσουμε τον γκόμενο μας βαμπίρ (άμα το καταφέρεις θέλω φωτογραφία) μπορούμε να φορέσουμε ένα λαιμοδέτη – ούτως ειπείν το narrative είναι ότι είμαστε εκεί για να πίνει αίμα (εδώ μπαίνει το true blood που λέγαμε) κι ο λαιμοδέτης κρύβει τις πληγές (για δυνατούς λύτες: μόλις βγαίνει ο λαιμοδέτης αποκαλύπτουμε δύο τρύπες στο λαιμό που κάναμε με το μαρκαδόρο της μικρής μας αδελφής στο σπίτι). Φυσικά αυτό λειτουργεί κι ανάποδα (ο γκόμενος μας με τον λαιμοδέτη).

Αυτά με τους λαιμοδέτες βέβαια τα προσέχουμε γιατί εκτός από τα βαμπίρια υπάρχει πάντα και εναλλακτική εξήγηση οπότε φροντίσε να μην προσβάλετε κανέναν. Επειδή εγώ είμαι τελειωμένο geek σας προσφέρω ως μία εξήγηση τις Gorean σχέσεις και narrative.

Από μέικ απ βουτάμε τη μούρη μας στο αλεύρι αφού την έχουμε κρεμουλιάσει (για να κολλάει το αλεύρι ντε!) και όλα τα άλλα τα βάφουμε μαύρα. ΚΑΙ τα χείλη μας, ναι. Εναλλακτικά όλα τα άλλα μαύρα και τα χείλη κόκκινο πουτανέ (πώς ήταν η Jane στο Twilight New Moon; Έτσι).

ΕΠΙΛΟΓΗ “ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΞΕΡΩ ΓΙΑ ΤΟ KINKY ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΠΡΟΧΩ. ΚΑΙ GEEKY”

S7005802 Uploaded by vovchychko on 22 Sep 07, 10.15PM GMT.

Μιλάμε εδώ έχετε φτάσει σε άλλο επίπεδο.

Χρειαζόμαστε μόνο ένα αξεσουάρ. Μία στολή χνουδωτού ζώου. Τίποτα άλλο.

Αν δε το πιάνεις ένα κλικ θα σε σώσει.

Είναι επιλογή για προχωρημένους.

ΕΠΙΛΟΓΗ “ΕΧΩ ΦΥΓΕΙ ΜΕΓΑΛΕ ΚΑΙ ΔΕΝ ΤΟ ΧΕΙΣ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙ”

Shibari I Uploaded by mescal-ine on 24 Apr 07, 10.39AM GMT.

Είναι η πιο προχωρημένη επιλογή κι η πιο εύκολη να γίνει (φτάνει να υπάρχει άνθρωπος να σε δέσει).

Το μόνο που χρειαζόμαστε είναι σκοινί. Αυτό που απλώνεις τα ρούχα δεν κάνει.

Στο τσακίρ κέφι χρειαζόμαστε κι έναν άνθρωπο πρώτον να μας δέσει και δεύτερον να μας ανοίγει πόρτες και να μας δίνει το ποτό μας όλο το βράδυ μια και θα μαστε δεμένοι α λα σαλάμι.

Αναρωτιέμαι ώρες ώρες τί θα κάνατε χωρίς το κοινωνικό μου έργο.

——————–
UPDATE

Εφόσον ο Nick επιμένει για τους άντρες μόνο μία συμβουλή έχω να δώσω (πέρα από το προφανές ότι το καραβόσχοινο δεν κάνει όπως λέει κι ο φίλτατος).

Η θεία Σοφία έρχεται τρίτη και καταιδρωμένη σε αυτό τον τομέα. Για οδηγίες παρακαλώ μελετήστε τους παρακάτω δύο κυρίους.

ΑΝ ΕΙΣΑΙ ΤΗΣ ΔΕΚΑΕΤΙΑΣ ΤΟΥ 80

ΑΝ ΕΙΣΑΙ ΤΗΣ ΔΕΚΑΕΤΙΑΣ ΤΟΥ 90

Pinocchio Politician Uploaded by zorglubb on 24 Jan 09, 2.07PM GMT.

Βαγγελίστρα μου ποιοί είναι όλοι αυτοί οι βουλευτές και οι ευρωβουλευτές και γιατί θέλουν να γίνουν φίλοι μου στο facebook;

ΓΙΑ ΠΙΟ ΛΟΓΟ καλέ μου αντιπρόσωπε θες να γίνουμε φίλοι;

Έχουν γίνει πια τόσοι πολλοί που έχω αρχίσει να σκέφτομαι ότι κυκλοφορεί βρώμα ότι είμαι κορμάρα και θεά κι έρχονται για να δούνε τις φωτογραφίες μου (μιλάμε για μεγάλη ταπεινοφροσύνη η θεία).

Σοβαρά τώρα. Αν δεν ‘γνωριζόμαστε’ – έστω διαδικτυακά – δεν έχεις καμία δουλειά να γίνουμε φίλοι. Να πας να γίνεις fan στο blog άμα θες για να δείξεις ότι είσαι κοντά στις νέες τεχνολογίες και το πόπολο.

Να ανοίξεις κι εσύ καλέ μου αντιπρόσωπε μία σελίδα να γίνω κι εγώ fan αν στηρίζω το κόμμα σου ή τις απόψεις σου ή αν θέλω απλά να ενημερώνομαι.

Το να γίνουμε φίλοι στο facebook υποννοεί μια τελείως διαφορετική σχέση από το να γίνω fan στη σελίδα σου.

Και τέλος:

Blog έχεις; Καμιά παρουσία online γενικότερη να ξέρω τί πρεσβέυεις και να λέμε καμιά κουβέντα έχεις; Αν δεν έχεις είσαι persona non grata στον διαδικτυακό μου ορίζοντα και μέχρι τότε θα τρως τρελό ignore που λένε και οι τρέντι πιτσιρικάδες τη σήμερον.

————
Τα είπε επίσης καλά:
πρόχειρο τετράδιο – Το Facebook για αρχάριους… πολιτικούς

Harajuku snapshot Uploaded by manganite on 30 Oct 07, 7.13PM GMT.

Δεκατρείς ορόφους πάνω απ’ τη γη
αδυναμία πανικός και υψοφοβία
κάτω απ’ τη σκάλα το ασανσέρ δε λειτουργεί
μας βασανίζει μια θεότρελη υποψία

Πάντα κάπως καταθλιπτικό το έβρισκα αυτό το τραγούδι.

Και δε μου άρεσαν οι Τρύπες.

Σήμερα όμως θυμήθηκα το πάρτυ στο 13ο όροφο – το μόνο τους κομμάτι που μου έκανε εντύπωση… το δε χωράς πουθενά μου φαινόταν πάντα ύμνος καταπιεσμένων πιτσιρικάδων. Κι εγώ – αν και υπήρξα καταπιεσμένη – αμφιβάλλω αν υπήρξα πιτσιρίκα.

Τεσπα.

Σήμερα που λες το θυμήθηκα.

Κι αναρωτήθηκα.

Σε ποια στιγμή όταν ακούς το πάρτυ στο 13ο όροφο σαστίζεις που είσαι πιο πολύ σαν αυτούς που ακούνε ψηλά κι αναρωτιούνται Πώς βρέθηκαν εκεί αυτοί οι αλήτες παρά σαν αυτούς που είναι στο 13ο όροφο και φωνάζουν

Έι έι έι
έχουμε πάρτι εδώ
έχουμε πάρτι
αν μας ακούς, αν μας ακούς
αν μας ακούς εκεί κάτω κι εσύ
έλα

magnifying glass Uploaded by bewelcomepix on 27 May 08, 7.55PM GMT.

Ναι, ναι, ιντερνέτ - έτσι όπως στο λέω (και στο τονίζω).

Έχουμε πήξει μάνα μου δεξά κι αριστερά στις σούπερ ντούπερ γουάου έρευνες (ακαδημαικές;) που υπόσχονται να μας δείξουν πώς χρησιμοποιείται το ιντερνέτ και να αποδείξουν ό,τι τους κατέβει.

Αφορμή τη σήμερον μια έρευνα που βρήκα (απόσπασμα ή όχι δεν ξέρω και δε θέλω να τους κατηγορήσω άδικα). Η ανάρτηση είναι γενικότερη και σαφώς μιλάω για όλους τους Προφήτες του Πανεπιστημίου της Γκλίτσας και της εταιρείας ερευνών “Ερευνόπουλος” που ήρθαν να μας πουν τί είναι τα social media.

Ας βάλουμε τα πράγματα σε μία σειρά για να ξέρουμε και τί λέμε.

1. Μία ερευνητική ερώτηση δεν μας έρχεται με επιφοίτηση
Ούτε ανάβουν γλόμποι πάνω από την κεφάλα μας. Ούτε μας έρχεται επειδή το θέμα πουλάει αυτό τον καιρό. Μία ερευνητική ερώτηση μας έρχεται επειδή διαβάζουμε journals και συγγράματα και γνωρίζουμε βασική θεωρία της επιστήμης μας (π.χ. κοινωνιολογία). Επίσης γνωρίζουμε βασικές θεωρητικές προσεγγίσεις (π.χ. Bourdieu ή Foucault). Κάποια στιγμή παρατηρούμε μία τάση ή ένα φαινόμενο που δεν καλύπτεται επαρκώς από τη βιβλιογραφία ή τη μεθοδολογία (ή θεωρούμε ότι η μέχρι σήμερα ανάλυση είναι λάθος). ΜΟΝΟ ΤΟΤΕ καταλήγουμε σε ερευνητική ερώτηση και δείχνουμε πολύ συγκεκριμένα στο γραπτό μας ΠΩΣ καταλήξαμε σε αυτή την ερώτηση.

2. Η μεθοδολογία μας δεν είναι τα μυστικά του βάλτου
Ούτε το όνομα του Θεού. Η μεθοδολογία μας είναι η ραχοκοκαλιά όλης της έρευνας μας και επηρεάζεται από την θέση μας (ως ερευνητών) ως προς την αναζήτηση της αλήθειας. Είμαστε πιο πολύ positivists; Θα το πιάσουμε από phenomenology μεριά; Μήπως γουστάρουμε λίγο feminist perspective; Αναλόγως τη ‘θέση’ και σύμφωνα με το τί ταιριάζει στην ερευνητική μας ερώτηση αποφασίζουμε και μεθοδολογία! Θα πιάσουμε quantitative methods; Θα πιάσουμε qualitative methods; Θα κάνουμε συνδιασμό; Μετά, θα κάνουμε regression; Μήπως θα κάνουμε εθνογραφία; Μήπως θα κάνουμε survey; ΤΙ ΣΚΑΤΑ ΘΑ ΚΑΝΟΥΜΕ; Απαγορεύεται ΔΙΑ ΡΟΠΑΛΟΥ να μην πούμε ποιες μεθόδους χρησιμοποιήσαμε και γιατί.

3. Το πώς μαζέψαμε δεδομένα δεν εννοείται
Ειδικά στις κοινωνικές επιστήμες και ειδικά όταν χρησιμοποιείς qualitative methods (τις χρησιμοποιώ και γνωρίζω τον πόνο) επιβάλεται να είσαι πολύ συγκεκριμένος. Δικαιολογούμε ΣΕ ΚΑΘΕ ΒΗΜΑ το πώς και το γιατί μαζέψαμε τα δεδομένα μας. Άλλη δικαιολόγηση και στήριξη χρειάζεται αν σταθήκαμε στη γωνία και ρωτάγαμε όποιον πέρναγε και άλλην αν ρωτήσαμε 10 γνωστούς μας. Έχει τεράστια διαφορά. Ύστερα, κάναμε ερωτηματολόγια; Καθήσαμε φάτσα με φάτσα; Κρατήσαμε σημειώσεις; Βίντεο; Ηχογράφηση; Το ήξερε ο ταλαίπωρος ότι εμείς είμαστε ερευνητές; ΟΛΑ ΕΧΟΥΝ ΣΗΜΑΣΙΑ.

4. Το πώς αναλύσαμε τα δεδομένα μας δε το κρύβουμε σαν άρλεκιν
Κάθε μέθοδος έχει τα πλεονεκτήματα της και τα μειονεκτήματα της. Κάποιες δίνουν καλύτερη δυνατότητα για γενικεύσεις. Κάποιες δίνουν καλύτερη κατανόηση και βάθος. ΕΠΙΒΑΛΛΕΤΑΙ η πλήρης εξήγηση της ανάλυσης που έγινε στα δεδομένα και ΟΡΚΙΖΟΜΑΣΤΕ ΠΑΝΩ ΣΤΑ 12 ΕΥΑΓΓΕΛΙΑ ότι το δείγμα μας ήταν αντιπροσωπευτικό όλου του πληθυσμού και γιατί! Αν δεν ήταν αντιπροσωπευτικό το λέμε επίσης (δεν είναι απαραίτητη η πλήρης αντιπροσώπευση σε όλες τις έρευνες).

5. Το καλάθι που κρατάμε είναι μικρό. Λιλιπούτειο.
Δεν υπάρχει κοινωνική έρευνα που να αποδεικνύει κάτι (ούτε θετική αλλά αυτό είναι μεγάλο θέμα κι όχι της παρούσης). Στην έρευνα ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΑΠΟΔΕΙΞΗ. Ποτέ. Φτου κακά. Είναι λέξη ταμπού. Κι είναι και ανακρίβεια. Στην έρευνα υπάρχει μόνο συσχετισμός (correlation).
Παράδειγμα λάθος: “Αποδείξαμε με την έρευνα μας ότι όλες οι ξανθιές γαμιούνται ασύστομα”.
Παράδειγμα σωστό: “Σύμφωνα με την έρευνα μας στο δείγμα το οποίο είναι αντιπροσωπευτικό του πληθυσμού με βεβαιότητα (τόσο) % υπάρχει θετικός συσχετισμός (positive correlation) μεταξύ του ξανθού χρώματος μαλλιού και του ασύστολου γαμησιού σε ποσοστό (τόσο) % με πιθανότητα σφάλματος (τόσο)%”

6. Τα συμπεράσματα μας δεν βγαίνουν από τη μαύρη τρύπα της ιδιοφυίας μας
Η ανάλυση, συζήτηση και τελικά παρουσίαση των συμπερασμάτων δεν γίνεται έτσι γενικά και δεν στηριζόμαστε μόνο στα δεδομένα που μαζέψαμε. Επιστρέφουμε (βλέπε ένα) στην βιβλιογραφία και τις βασικές θεωρίες της επιστήμης μας. Αν το μοντέλο που διαλέξαμε δεν κάνει επακριβώς στα δεδομένα μας το επεκτείνουμε και εξηγούμε τις δυσκολίες. Στηριζόμαστε ΠΑΝΤΑ στη δουλειά που έχουν κάνει άλλοι πριν από μας.

7. Είμαστε απειροελάχιστα μυρμήγκια και καλό είναι να το ξέρουμε
Η έρευνα μας δεν είναι σούπερ ντούπερ. Δεν είμαστε οι ΘΕΟΙ. Δεν εξηγήσαμε τον κόσμο. Είμαστε το σκατό των μεγάλων θεωρητικών που περάσαν πριν από μας. Όλοι οι ερευνητές βάζουμε λίγα λίγα από τα σκατά μας, χρησιμοποιούμε ο ένας τα σκατά του άλλου, καθαρίζουμε μερικά από τα πιο βρωμερά σκατά, σπάνια βρίσκουμε διαμάντια στα οποία μπορεί (μπορεί λέω) να προσθέσουμε κι εμείς ένα απειροελάχιστο μικρό κομμάτι. ΕΤΣΙ προχωράει μπροστά η επιστήμη σήμερα πλέον (ειδικά η μη θετική).

8. Κάνουμε έρευμα ενδιαφέρουσα, με ερωτήσεις κι όχι απλά περιγραφική.
Ευχή και κατάρα σας δίνω και είναι το σημαντικότερο πράγμα. Δεν ανοίγουμε την espresso το πρωί, βλέπουμε τί πουλάει και πάμε και κάνουμε έρευνα. Δεν βρίσκουμε τί δημοσιεύεται πιο πολύ και σκίζουμε τα δεδομένα μας να χωρέσουν στο καλούπι. Κάνουμε κάτι για το οποίο έχουμε πάθος. Κάνουμε κάτι που θα πάρει την επιστήμη ένα χιλιοστό (το εκατοστό αποκλείεται) πιο μπροστά. Και ΚΥΡΙΩΣ δεν κάνουμε περιγραφικές έρευνες.
Παράδειγμα: Οι bloggers είναι μέσης ηλικίας 35 ετών, με μόρφωση ανωτάτου επιπέδου και τρίχα αξύριστη (μάγουλο οι άντρες, γάμπα οι γυναίκες) τουλάχιστον 3 ημερών.
Αυτή η διαπίστωση μόνο με μία φράση αντιμετωπίζεται. Ε, και; Και τα ευαισθητα μας όργανα κινούνται.

Είπαμε, οι δημοσιογράφοι δεν καταλαβαίνουν τί σημαίνει στατιστική και έρευνα. Αλλά να μην το πιάνουν κι αυτοί που κάνουν τις έρευνες πολύ δεν πάει;

———————–
Είπε επίσης:
Bsc πλησίον μετρό, με θέα – Α cat trapped in the www (katerina)

Μια ευγενική προσφορά της θείας Σοφίας (που λέγαμε προηγουμένως)

Κάποιος που δε φοβάται τον πανταχού παρόν Lucas να κάνει τη φωτοσοπιά παρακαλώ.

Εντάξει άντε, το έκανα εγώ.

Been caught stealing Uploaded by vins0n on 2 Nov 09, 1.30AM GMT.

Το πήρα απόφαση. Ο Φράνκι είναι το καταραμένο μηχανάκι από την κόλαση. Θέλει να αυτοκτονήσει και να επιστρέψει στις πεδιάδες του διαβόλου και η επιμονή μου με τις επισκευές το έχει εκνευρίσει και προσπαθεί πάση θυσία να αποδράσει. Δεν έχω άλλη εξήγηση για το γεγονός ότι μου το ξανακλέψανε. Δεύτερη φορά.

Την πρώτη (αν θυμάσαι) οι πιτσιρικάδες απλά το πήραν και το πήγαν στον παραπάνω δρόμο. Ο Φράνκι αυτή τη φορά αποφάσισε να βάλει μπρος τα μεγάλα μέσα και μου έφερε πιο επαγγελματίες τύπους.

Ξυπνάω που λες σήμερα (ήμουν μια θεά όπως πάντα), πλένω τα δοντάκια μου, φοράω τα ρουχαλάκια μου και κατεβαίνω να πάρω τον Φράνκι να πάμε μέχρι το σταθμό (γιατί είχα να τρέχω στο Birmingham σήμερις με τη δουλειά). Κάνω ένα έτσι να πιάσω το τζάκετ της μηχανής και δε το βρίσκω εκεί. ‘Μα τί ηλίθια!’ σκέφτομαι ‘φαίνεται θα το άφησα στο δωμάτιο μου’. Δεν ξέρω τί με κάνει να ανοίξω την εξώπορτα για να βρω το κάλυμα της μηχανής κατάχαμα και το μηχανάκι πουθενά. Και την αλυσίδα πουθενά.

Πρώτη σκέψη: Καλά το πήρε ο συγκάτοικος πρωί πρωί; (δεν έχει συμβεί ποτέ αυτό αλλά εκείνη την ώρα πολλά περνάνε από το κεφάλι σου). Αφού του είπα του πανίβλακα ότι έπρεπε να φύγω πρωί πρωί.
Δεύτερη σκέψη: Και καλά πήρε και το μπουφάν; Σιγά να μη του κάνει.

Μπαίνω στο σαλόνι. Λείπει ΚΑΙ το κράνος ΚΑΙ τα κλειδιά του Φράνκι.

Ξαναβγαίνω στο χωλ. Ξανα-ανοίγω την εξώπορτα. Ξανα-κοιτάω το μέρος που δεν ήταν ο Φράνκι (μπας και λάθεψα)

Βγάζω κραυγή διαρκείας με αποτέλεσμα να εμφανιστεί ο συγκάτοικος αναμαλλιασμένος (αλήθεια σου το λέω χρησιμοποιεί ΚΑΙ πιστολάκι) και πιτζάμα με αρκουδάκια (η δική μου έχει πάπιες οπότε καλύτερα να μη μιλάω και πολύ).

Έχουμε μείνει κι οι δύο ολίγον μαλάκες με τη συνειδητοποίηση ότι ΚΑΠΟΙΟΣ ΗΤΑΝ ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΤΗΝ ΩΡΑ ΠΟΥ ΕΜΕΙΣ ΚΟΙΜΟΜΑΣΤΑΝ. Μ Ε Σ Α  Σ Τ Ο  Σ Π Ι Τ Ι! (το διανοείσαι;)

Πρώτη σκέψη: Μαλάκα πώς δε μας σφάξανε.
Δεύτερη σκέψη: Μαλάκα πώς δε μας βιάσανε.
Τρίτη σκέψη: Μαλάκα συγκάτοικε πώς δε σου πήρανε και τη σούπερ ντούπερ ούμπερ φλατ τηλεόραση; (μάλλον δε θα είχαν βαν)

Τα ‘χω πάρει γαμώ τη γκαντεμιά μου με τους κλέφτες (βελτιωμένοι) που πήραν ΚΑΙ το κράνος ΚΑΙ το τζάκετ (κατακαίνουρια και τα δύο) ΚΑΙ την αλυσίδα. ΓΙΑΤΙ; Μπας και τους το κλέψουνε;

Για να μπορέσω να ανοίξω το στόμα μου πέρασε μία ώρα, έφτασα μέχρι το σταθμό και στάθηκα απ’ έξω να μιλήσω στο τηλέφωνο (να πω τον πόνο μου) και να κλαίω με λυγμούς. (Κλου: Όλοι οι Βρετανοί γύρω γύρω παντελώς σοκαρισμένοι μιλάμε. Δεν μπορούν να λειτουργήσουν μόλις βλέπουν συναισθηματικό ξέσπασμα).

Καλά δε με πειράζει για τον Φράνκι. Τέτοια επιμονή να φύγει από κοντά μου πια ούτε πρώην γκόμενος. (Βέβαια κάπου θα τον πετύχουν οι μπάτσοι και θα πρέπει να πληρώσω για να πάω να το πάρω και να το φτιάξω πάλι.)

Καλά δε με πειράζει ούτε για το κράνος και το τζάκετ (αν και το τζάκετ κατακαίνουριο, μαύρο, εφαρμοστό, ήμουν και πολύ γκόμενα λέμε, ούτε ducati mostro να καβαλούσα η γυναίκα).

Με ΕΝΟΧΛΕΙ ΒΑΘΥΤΑΤΑ ΚΩΛΟΠΑΙΔΑ που στην τσέπη του τζάκετ ήταν ο ασημένιος αναπτήρας.

Σκατά.

…

…

…

Τώρα που το συζητάμε έχω κλειδώσει την πόρτα μου. Του δωματίου μου. Ελπίζω να μου περάσει σε λίγες μέρες.

…

…

…

Ειλικρινά σου λέω. Άπαξ και το ξαναβρώ το δαιμονισμένο πρώτα θα το πάω για αγιασμό και μετά στο συνεργείο.

Mummy & me
Uploaded by sofiagk on 16 Apr 07, 10.29PM GMT.

Η μαμά Δέσποινα έχει τα γενέθλια της σήμερα. Αλήθεια. Μου το είπε το facebook. (όχι εντάξει, το έχω σημειωμένο και στην ατζέντα μου)

Αφήστε συγχαρήκια και ευχές, πολύ την συγκινούνε όλα αυτά.

Η μεγαλύτερη της χαρά τελευταία ήταν που την διαλέξατε για ήρωα στα Πρωινά Μετά. Μιλάμε είχε κατουρηθεία από τη χαρά της.

Μεγάλα σουξέ με τη μαμά Δέσποινα:
Διακίνηση (όπου φοβάμαι ότι θα πιάσουν τη μαμά Δέσποινα για ντίλερ)
Έχουμε δρόμο ακόμα; (όπου πάω τη μαμά Δέσποινα για ψώνια και το πληρώνω)
Η δικαστική αντιπρόσωπος (εγώ κι η μάνα μου είμαστε Πόντιες) (όπου εγώ κι η μάνα μου είμαστε Πόντιες. Τα γνωστά)

Συνταγή της μαμάς Δέσποινας:
Πρώτη Φορά Πίτα Σιβηρίας

Details of a Lyra Uploaded by McBricker on 18 Nov 09, 3.21PM GMT.

Κυλάει.

Μια στάλα ιδρώτα.

Στις μικρές καμπύλες του κορμιού σου.

Σε χαζεύω με την όσφρηση κάτι τέτοιες ώρες καλέ μου και μένω μεταίωρη σε κάτι σημάδια που απέκτησες μυστικά και ήσυχα.

Λέγε μου ιστορίες αυτές τις ώρες… και μικρά παραμύθια αν θες. Κι εγώ ανελέητα θα σε ρίχνω πάλι στις πηγές της αλήθειας που δεν κρύβουν επαρκώς τα βλέφαρα σου.

Δοξάρι να γίνω καλέ μου και να κάμω μια βόλτα μουσική.

Εκεί που κρύβονται τα πιο τρυφερά πατήματα των χειλιών μου.

Στις μικρές καμπύλες του κορμιού σου.

Χιόνια Uploaded by SykoFantiS Bastoyni on 6 Jan 10, 12.36PM GMT.

Στη δουλειά έχω φάει δούλεμα και των γονέων για την εμφάνιση μου τις μέρες της παγωνιάς και του χιονιού. Προσεξε με: Στα παπάρια μου (που δεν έχω. σχήμα λόγου. κατάλαβες.)

Αρνούμαι να κυκλοφορώ με το κοστούμι και το παλτό (και το καλσόν) ενώ χιονίζει κι έχει μείον τέσσερις βαθμούς. Οι βρετανοί είναι απλά ΑΡΡΩΣΤΟΙ και δεν έχουν συναίσθηση του κρύου. Το ορκίζομαι ότι Σκωτσέζος φίλος τη βγάζει με ανοιξιάτικο πανωφοράκι (χωρίς επένδυση) μέσα στο χιόνι. Ο άνθρωπας (sic) είναι σε άλλο επίπεδο.

Αν λοιπόν έχεις μεσογειακό αίμα (που βράζει) όπως η θεία Σοφία αναγνώστα ιδού τί φοράει η αφεντιά μου αυτές τις δύσκολες μέρες του χιονιά με σειρά από μέσα προς τα όξω.

ΕΣΩΡΟΥΧΑ
τα νορμάλ. οι μάλλινες φανέλες είναι ολίγον δυσεύρετες.

ΚΑΛΣΟΝ (ver.1.0)

cancan preparations Uploaded by nevertorun on 3 Jan 07, 5.01PM GMT.

Ό,τι πιο χοντρό έχουμε σε καλσονάκι. Από αυτά που βάζεις τη χερούκλα σου μέσα και δε τη βλέπω. Απορρίπτονται τα 15 ντενιέρ που σου ρουφάνε τον κώλο και την κοιλιά. Στοχεύουμε σε ζεστασιά κι όχι κορμάρα (δεν γίνονται και τα δύο).

THERMALS

Ankle Length Thermal Leggings by Marks & Spencer

Θα με θυμηθείς. Βάλε σώβρακο του παππού να δεις τη διαφορά. ΔΕΝ είναι μόνο για τους φαντάρους. Έτσι και το φορέσεις θα πάθεις με το πόσο λίγο σε ενδιαφέρει το κρύο. (Οι άντρες φροντίστε να έχει και άνοιγμα για τσουτσούνι γιατί μέχρι να βγείτε από κει μέσα…). Αι γυναίκαι για να το φορέσετε φροντίστε να υπάρχει ένα τζιν στη γκαρνταρόμπα σας που να μην είναι δυο νούμερα μικρότερο από ότι θα έπρεπε να φοράτε κανονικά για να διαγράφει καλύτερα ο πισινός σας (παλιό το κόλπο). Φροντίστε δηλαδή να υπάρχει τζιν με χώρο για να μπείτε μέσα και εσείς και το καλσόν και η σωβράκα.

ΤΖΙΝ ΠΑΝΤΕΛΟΝΙ
Όχι πολύ φαρδύ ούτε όμως και ασφυκτικό (βλ. παραπάνω). Άνετο. Να μπορείς να παίρνεις ανάσα τώρα που θα είσαι ντυμένη σαν το κρεμμύδι.

ΚΑΛΤΣΕΣ

knee-high socks! day 263 Uploaded by TeeRish on 28 Sep 07, 7.27AM GMT.

Τις φοράμε πάνω από το καλσόν και τις σηκώνουμε πάνω από τη σωβράκα/ thermal για να μη μας φεύγει από τη θέση της όταν ανεβάζουμε το τζιν. Αν σκάψετε βαθιά στις παιδικές σας αναμνήσεις που εύχεστε να μην είχατε ξέρετε τί εννοώ επειδή σας το έχει κάνει η μάνα σας με κάλτσα – πάνω – από – τη – πυτζάμα.

ΦΑΝΕΛΑΚΙ/ ΜΑΚΟ

Φοράμε μακό γιατί ζέστη – κρύο – περπάτημα είναι βέβαιο ότι θα ιδρωκοπήσουμε παρόλο το χιονιά. Το βαμβακερό αναπνέει και εγγυάται ότι δε θα ζέχνουμε. Προτιμάμε μακρυμάνικο.

ΠΟΥΛΟΒΕΡΑΚΙ ΠΡΟΣ ΤΟ ΕΦΑΡΜΟΣΤΟ ΤΟΥ

Εσείς μπορεί να έχετε άλλες προτιμήσεις αλλά εμένα μ’αρέσουν αυτά τα πουλοβεράκια γιατί (τρικ του μυαλού) τα αισθάνομαι πιο ζεστά. Αν έχει πολύ κρύο φοράω κάτι από πάνω (βλ. παρακάτω).

FLEECE

Όσο πιο ποιοτικό τόσο το καλύτερο. Εγώ το φοράω κάθε μέρα στο μηχανάκι αλλά με τα χιόνια είδε πραγματικά μέρες δόξας. Είναι ένδυμα μελετημένο για άγριες συνθήκες. Εμπιστευτήτε την ειδίκευση του.

ΜΠΟΥΦΑΝ

Του σκι. Δεν υπερβάλω. Αυτές οι μαλακίες που σας πουλάνε δήθεν τρέντι μπουφάν με στρας και ηλιθιότητες δε φτουράνε μία στο κρύο. Πάρτε τηλέφωνα σε φίλους σας που κάνουν σκι (ή ιστιοπλοία) και πάρτε το παλιό της (ή το καινούριο τους αν είναι… καλοί φίλοι). Αυτά τα μπουφάν είναι επίσης ειδικευμένα, με χρατς – χρουτς στα μανίκια, γιακά που να κουμπώνει ψηλά στο λαιμό, τσέπες με επένδυση, αδιάβροχα κλπ.

ΓΑΝΤΙΑ

Την πάτησα μία μέρα, δεν φόρασα και έπαθαν εγκαύματα τα χέρια μου από το κρύο. Δεν παίζουμε μ’αυτά.

ΚΟΥΒΕΡΤΑ

Το κασκόλ δε φτάνει. Εγώ έχω μια πασμίνα που είναι σαν κουβέρτα (εδώ που τα λέμε μπορεί και να είναι και να μου είπε ψέμματα η μαμά Δέσποινα όταν μου την έστειλε).

Το αποτελεσματικό σκουφί Uploaded by sofiagk on 19 Jan 10, 3.53PM GMT

ΣΚΟΥΦΙ

Όσο πιο γελοίο τόσο το καλύτερο. Το δικό μου (βλέπε φωτό) είναι και γελοίο και ζεστό. Με επένδυση, φούντα επάνω και χρώμα μπεμπεκουλί. Όταν όμως τα δικά μου τα αυτάκια ήταν ζεστούλικα οι υπόλοιποι δεν τολμούσαν να ακουμπήσουν τα δικά τους μη τους μείνει κανα κομμάτι στο χέρι.

ΜΠΟΤΕΣ

Σε καμία περίπτωση γόβες και τέτοιες μαλακίες εκτός κι αν το διάστρεμα δεν μας ενοχλεί ούτε ο παγωμένος κώλος μας από όλες τις φορές που θα γλιστρήσουμε στον πάγο.

Θα μου πεις ΟΛΑ ΑΥΤΑ; Εμ που να καταλάβεις (αν μένεις στην Ελλάδα). Εκεί αντί για Πρωτοχρονιά είχατε Πάσχα φέτος.

Dizzy fall
Uploaded by Nick Scribner on 31 Oct 08, 9.58PM GMT.

Τον τελευταίο καιρό (εντάξει τους τελευταίους μήνες) με πιάνει μια ζαλούρα ένα πράμα.

Το πρόσεξα μετά το ατύχημα με τον Φράνκι. Δεν έδωσα σημασία καθώς η γιατρός μου είχε πει ότι θα είμαι λίγο αλλού πατώ κι αλλού βρίσκομαι για κάποιο καιρό. Η αλήθεια είναι ότι η ζαλούρα του ατυχήματος μου πέρασε σχετικά γρήγορα αλλά όσο περνούσε ο καιρός παρατηρούσα μία διαφορετική ζαλούρα.

Κάπως σα ναυτία; Κάπως σα να κοιτάς για πολύ ώρα ένα σημείο συγκεκριμένο και μετά να σηκώνεις τα μάτια σου. (Τεστ εγκυμοσύνης δε χρειάστηκε. Το λέω για να μην πάθει κανα εγκεφαλικό η μαμά Δέσποινα διαβάζοντας της παρούσα ανάρτηση).

Βρε λες – σκέφτηκα – να φταίει ο έρως ανίκατε και να με έχει πιάσει το ‘είμαι στα ουράνια τί να λέει κι αυτή η γης που την πατούμε;’

Η αλήθεια είναι ότι ούτε το ατύχημα έφταιγε, ούτε ο έρως (ανίκατε).

Η μυωπία μου κατέβηκε. (Ξενερουά;) Φοράω δηλαδή εδώ και καιρό γυαλιά (ή φακούς) που παραείναι δυνατοί για τη μυωπία που έχω. Στο δεξί το μάτι. Το αριστερό επιμένει στους ίδιους βαθμούς.

Πήγα ρε παιδί μου να βρω την ποίηση μέσα στη ζαλάδα και μου κατέστρεψε τον οίστρο η οπτικός.

Pina Bausch
Uploaded by terafoto on 3 Oct 07, 8.05AM GMT.

Από ότι φαίνεται πέθανε περιμένοντας εμένα.

My Stephenie Meyer book collection
Uploaded by shutterpillar on 22 Oct 08, 7.46AM GMT.

Το 2010 προβλέπεται μεγάλη επιστροφή σε αγαπημένες συνήθειες με κάποια απαραίτητα upgrades για να τρέχει το σύστημα θεία Σοφία όσο πιο ομαλά γίνεται (δε γίνεται αλλά λέμε).

Πρώτα από όλα ξεκίνησα το PhD και είναι ώρα να ανακαλύψω αν είναι αλήθεια αυτό που λέω τόσα χρόνια – ότι για να πάρεις διδακτορικό πρέπει να είσαι λίγο ανισόρροπος με πολύ συγκεκριμένους και οργανωμένους τρόπους όμως. Η πρώτη μου χαρά ήταν που στο πρώτο μάθημα είπαμε τί έρευνα κάνει ο καθένας κι εμένα με ρωτήσαν με ενδιαφέρον κι άλλα οι συμφοιτητές. Υποπτεύομαι ότι οφείλεται στο γεγονός ότι παίζω World of Warcraft και θεωρείται έρευνα (win).

Με το που οργάνωσα τα άρθρα και τα βιβλία κι άρχισα να βγάζω το πρόγραμμα μου για το διάβασμα (απαραίτητο όταν δουλεύεις παράλληλα) με έπιασε πάλι η μονομανία του πορνό. (το σήκωσες το φρύδι ή ακόμα;) Όπως θυμούνται παλιοί αναγνώστες είμαι ταπεινή θαυμάστρια και λάτρης της καλής τρασιάς (εκ του trash – με πιανς;) που είναι το πορνό μου, το guilty pleasure. Όταν λοιπόν διαβάζω για το Πανεπιστήμιο θέλω πολύ να διαβάζω και βιβλία fantasy, science fiction (που δεν είναι τρασιές) και ρομάντζα, χαζοιστορίες και ερωτομπαρούφες (που είναι τρασιές). Τελευταία μονομανία τα Twilight, New Moon, Eclipse και Breaking Dawn της Stephenie Meyer (τα βάζω στις τρασιές, ελπίζω ότι δεν υπάρχει αντίρηση ειδικά από τον Προφήτη Estarian που τα σιχαίνεται).

Φτάνω έτσι (μέσω Λαμίας) και στην πρόσφατη απόκτηση iPhone. Ωσάν το σίφουνα ο προσωπικός μου σταυροφόρος υπέρ του iPhone με πήρε σηκωτή να το αποκτήσω μόλις συνειδητοποίησε ότι τελειώνει το συμβόλαιο μου κι ήταν η ώρα της ανανέωσης (και της δωρεάν συσκευής). Θα τον ευγνωμονώ αιωνίως. Έχω πάθει ταράκουλο με το πόσο χρόνο μπορείς να χάσεις χωρίς να το καταλάβεις με αυτό το μπλιμπλίκι.

Το οποίον σημαίνει ότι λόγω του χιονιού και πάγου στο Λονδίνο υπομένω στωικά το Tube και τα λεωφορεία (που να πάρω το σκούτερ με αυτό τον καιρό) γιατί έχω το υπέρτατο application. Amazon Kindle for the iPhone. Ο θεός να μου παίρνει λεπτά και να τους τα δίνει upgrades. Όπερ και επιστρέφουμε στην τρασιά που διαβάζω και είμαι με τα βαμπίρ παρέα στο δύσκολο ταξίδι από το σπίτι στο γραφείο, μετά στο πανεπιστήμιο και τούμπαλιν.

Μιλάμε η ζωή μου είναι μια διαρκής περιπέτεια. Σαν τον Ιντιάνα Τζόουνς έχω γίνει πανάθεμα με.

La Clique at the Roundhouse
Uploaded by sofiagk on 7 Jan 10, 11.42PM GMT.

Το κρύο στο Λονδίνο ήταν πέρα κάθε φαντασίας κι εμείς κάναμε πατινάζ στα πεζοδρόμια για να καταφέρουμε να φτάσουμε στο Roundhouse να δούμε La Clique.

Όταν λέω ‘να δούμε’ χρησιμοποιώ τον όρο κάπως γενικευμένα διότι σε κάποιες στιγμές χάναμε πολλά επειδή κλαίγαμε από τα γέλια. Έχω χρόνια, ΧΡΟΝΙΑ να κλάψω από τα γέλια σε παράσταση. (το μακιγιάζ ήταν, τελικώς,  λάθος).

Carl-Einar Häckner
Uploaded by torica13 on 20 Oct 06, 7.00PM GMT.

Μακράν το πιο αστείο νούμερο, ο Carl-Einar Häckner που κυκλοφορεί με ένα χέρι να κρέμεται (αν δε το δεις δεν το πιστεύεις) πάνω από τον πισινό του και κάνει το κόλπο με την κασέτα μαθημάτων μαγείας κατ’ οίκον / άνευ διδασκάλου. Μιλάμε για ΤΟ νούμερο. Αν είμασταν κανα δυο αιώνες πίσω θα είχε γίνει τέτοιος θρύλος στο Λονδίνο που θα τον είχαν κάνει ήρωα των penny dreadful.

The Skating Willers
Uploaded by Jono Kenyon on 21 Dec 09, 6.31PM GMT.

Άλλο εντυπωσιακό νούμερο το ζεύγος των Skating Willers που ανεβάσανε και μία ταλαίπωρη κοπέλα από το κοινό, τη γυρίσανε λίγο γύρω γύρω και μετά δε μπορούσαν να τη στήσουν όρθια. Δως του να τη σηκώνουν, δως του να παραπατάει ωσάν παραζαλισμένη μύγα αφού την έχεις πιάσει ξώφαλτσα με τη μυγοσκοτώστρα. Για να μη μιλήσουμε για το ασύλλυπτο νούμερο τους στο τέλος όπου δένονται από το λαιμό και η κοπέλα περιστρέφεται με απίστευτες ταχύτητες.

JP_june08-000396
Uploaded by thejpclub on 10 Jun 09, 11.10PM GMT.

Αρχή αρχή βγήκε και μία bop κούκλα, ένα pin up εξαιρετικής πόζας και τουπέ, η Marawa που έκανε όμορφα πράγματα με χούλα χουπ. Αλλά ειλικρινά σας το λέω ακόμα κι αν είχε το μηδέν μαζί της και έβγαινε μόνο με το λεοπαρδαλέ φορμάκι της και τα σέξυ παπουτσάκια της πάλι θα μας άρεσε – φτάνει να έπαιρνε τις πόζες που έπαιρνε (ειλικρινά, είναι πιο ερωτική από στριπτίζ, δεν έχω ιδέα πώς το κάνει).

Dancing with Red
Uploaded by ORIBABA on 11 Feb 09, 8.46PM GMT.

Στο τέλος του πρώτου μέρους κάνει το διάσημο κόλπο της η Ursula Martinez που συνδιάζει στριπτίζ με ένα ταχυδαχτυλουργικό κόλπο και την εύρεση του κόκκινου μαντιλιού σε αρκετά … ενδιαφέροντα μέρη. Το κλου της υπόθεσης δεν είναι το μαντίλι (ούτε τα μέρη). Είναι το ύφος της και η μουσική του Μανσίνι. Για να μη συζητήσουμε για τους θεατές που τους πλησιάζει και είναι στα πρόθυρα του εγκεφαλικού (αλλά γελάνε).

Meow Meow at Binge
Uploaded by Adelaide Archivist on 17 Aug 08, 8.33AM GMT.

Singing. Nantes
Uploaded by entrelec on 13 Jun 07, 8.22AM GMT.

Το καλύτερο για μένα προσωπικά ήταν η Meow Meow, ένας σίφουνας φωνητικών δυνατοτήτων και κωμικής παράνοιας. Χρησιμοποιεί το κοινό με τέτοιο τρόπο που αν δεν ήταν τόσο ξεκαρδιστική θα έπρεπε να της κάνεις μήνυση (ειδικά ο ταλαίπωρος που κάθεται γονατιστός κάθώς εκείνη τον αγκαλιάζει από τον ώμο με τη γάμπα της και του χαιδεύει το κεφάλι καθώς τραγουδάει). ΔΗΛΩΣΗ: Αν έκανα βαριετέ θα ήθελα να ήμουν η Meow Meow.

Αν παίξουν στο μέλλον κάπου κοντά σας ευχή και κατάρα σας δίνω. Είναι well and truly decadent και το λέω για καλό φυσικά.